Entradas del diario de un escritor de mediados de octubre de 1986

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Domingo 12 de octubre de 1986

8 p. M. Es Yom Kipur. Antes, traté de llamar a la abuela Ethel, pero debe haber ido a cenar a casa de Tillie y Morris; Voy a intentar más tarde.

Hace una hora, una vez que se puso el sol y la temperatura bajó a 83 ° más o menos, me peiné, me puse una camisa deportiva y pantalones largos y salí a dar una vuelta. No era una cosa muy de Yom Kipur, pero tenía que salir, y estaba tan harta de usar pantalones cortos y una camiseta todo el tiempo..

Extraño los suéteres en octubre. Recuerdo un cuello redondo color camel que compré en Campus Closet cuando era estudiante de primer año, y uno blanco con muchos hilos multicolores que asocio con el otoño de 1971, cuando rompí con Shelli..

Hubiera sido bueno vivir un poco de octubre en Nueva York. ¿Recuerdas hace dos años, cuando Teresa, Amira y yo fuimos en coche a los Berkshires para el fin de semana del Día de la Raza? Había ese frío en el aire, y las hojas de otoño no se parecían a nada que pudiera recordar..

Mañana será mi quincuagésimo día en Florida, y ha sido difícil adaptarme al clima cálido de estas últimas siete semanas. El pronóstico de esta noche era solo para más de lo mismo: soleado con una ligera probabilidad de lluvias, máximas alrededor de 90 °, como todos los días Aquí.

Pero también recuerdo que no pude calentarme en mi apartamento helado en Rockaway en diciembre de 1979 y escuché ese viento aullador que venía de la bahía de Jamaica..

Y la esquina de Riverside Drive y West 85th Street también hace bastante frío, con ese viento que sopla desde el río Hudson..

Este año realmente no experimenté una primavera o un otoño, y extraño el clima templado.

Bueno, sobreviví tanto tiempo en Florida, así que puedo esperar un poco más por ese primer resfriado. frente para hacerlo tan al sur.

Aparte del clima, estoy terriblemente solo aquí. Si bien había fines de semana como este en Nueva York en los que no veía a nadie, tampoco me sentía tan aislado: siempre podía caminar las dos cuadras hasta Broadway y ser parte de la multitud en las aceras..

Como realmente no salgo en Florida, no tengo la oportunidad de conocer a las personas de mi edad que me gustaría conocer aquí. Obviamente, no puedo esperar que se materialicen en mi apartamento..

Aunque tengo amigos en la escuela, casi todos son personas mayores casadas..

Creo que voy a poner un anuncio en los personales en las noticias semanales, el periódico gay. No puedo usar mi dirección, por supuesto, así que necesito obtener un P.O. caja, algo que he querido hacer de todos modos.

Estaría feliz de conocer a un amigo gay con el que pudiera hablar, alguien como Justin. Si conociera a alguien de forma romántica, sería un extra..

¿Por qué debería llevar una vida monacal? No hay garantía que me mantenga escribiendo. Oh bien.

Esta mañana me levanté a las 9 AM después de ver la televisión hasta muy tarde.

Después de ir a Albertson a buscar los periódicos del domingo y otros trastos (todavía no he leído Veces), Fui a la casa de Davie, donde hice ejercicio durante un par de horas.

Definitivamente me estoy volviendo más fuerte, si no más musculoso.

Anoche decidí ver si podía hacer flexiones, un ejercicio que nunca me ha gustado o en el que nunca fui bueno, e hice 25 sin ningún esfuerzo. Hoy volví a usar 100 libras para hacer press de banca.

La cumbre fuera de la cumbre de Reykjavik colapsó, ya que Reagan se negó a ceder sobre su propuesta de Star Wars, por lo que no habrá acuerdo de armas..

Esta semana, un avión estadounidense fue derribado por los sandinistas en Nicaragua, y el sobreviviente del accidente probablemente esté vinculado al gobierno federal, aunque lo niegan..

Y la revelación de una campaña de "desinformación" en la prensa dirigida al coronel Khadafy provocó la renuncia del portavoz del Departamento de Estado y muchas protestas en los medios.

¿Seguirá resistiendo el escudo de teflón de Reagan? Soy pesimista de que la gente se enfurezca o de que alguna vez se dé cuenta del uso que hace Reagan de las relaciones públicas y el estilo sobre la sustancia..

No solo extraño el otoño, los suéteres y mis amigos; También extraño a Jimmy Carter.


Lunes 13 de octubre de 1986

11 p. M. Anoche, después de escuchar los servicios de Yom Kipur desde ese templo reformado en Miami que transmite WTMI, leí el domingo Veces.

Me tomó mucho tiempo conciliar el sueño y solo dormí unas pocas horas. Me levanté a las 10 de la mañana y descubrí que aunque la mayoría de las instituciones estaban cerradas hoy, las bibliotecas estaban abiertas, así que fui al centro de la ciudad a la biblioteca principal..

Interrumpido por un gran sándwich de carne en el City Park Deli (lo siento, Dios), pasé unas cuatro horas leyendo e investigando. Que alegria. Sé que digo que soy bastante vago, pero me encanta leer.

Revisé los números recientes de American Banker, Publishers Weekly, Small Press, Vanity Fair, Florida Trend y el Crónica de la educación superior. Supongo que realmente vivo una vida fácil.

Anoche hablé con la abuela Ethel, que sonaba bastante bien pero que no puede entender qué es lo que hago..

A veces me deprimo tanto no hacer un video literario como Tama Janowitz o poner mi foto en la página 2 del Revisión del libro de tiempos como David Leavitt ... pero eso es tan mezquino de mi parte.

Ambos, y todos los escritores jóvenes que han logrado más éxito que yo, tienen sus propios problemas, frustraciones, contratiempos..

He hecho cosas que ninguno de ellos ha hecho nunca, y además, comencé muy por detrás de algunos de estos escritores como un niño agorafóbico de una familia en la que fui el primer graduado universitario..

No soy exactamente de clase trabajadora aquí como Richard Price, pero tuve que superar mis problemas psicológicos. A veces pienso que es un milagro que pueda funcionar del todo.

Así que tengo que asegurarme de no perder el sentido de lo que es importante y lo que no.

Al escuchar de nuevo los servicios de Yom Kipur antes de ir a clase, escuché al rabino hablar ante Yizkor sobre el espectáculo fuera de Broadway que acaba de cerrar hace 22 años., Los Fantasticks, y la canción "Trate de recordar", que cantó la cantor, en particular la línea "Sin dolor, el corazón está vacío".

El rabino contó la historia de un poeta de 19 años destinado a la grandeza que cada invierno caminaba por un estanque determinado hasta que un año el hielo se resquebrajaba y se ahogaba..

“El hielo no sabía que un gran poeta estaba caminando sobre él”, dijo el rabino. "Verás, el hielo nunca sabe".

La tragedia de la vida, continuó, es que “la naturaleza nos ignora por completo; somos la única parte de la naturaleza consciente de sí misma ". Entonces la lluvia, la tierra y las células cancerosas hacen su trabajo, parte de un plan ordenado.

“Podemos planificar, orar, rogarle a Dios que cambie lo que es. Pero lo que es, es ", dijo el rabino.

Y citó a Cervantes: “Perder una fortuna es perder mucho; perder a un amigo es perder más; perder el coraje es perderlo todo ". Bien.

Después de hacer una parada para comer pizza, fui a la clase de Joe Cook, donde dijo que sus diez días en Inglaterra fueron maravillosos. Se entusiasmó al ver el musical recién inaugurado, fantasma de la ópera.

Nuestra oradora invitada de esta noche fue una mujer del Noticias de Miami'programa de periódicos en la educación - por supuesto, siempre he usado los periódicos en mi enseñanza - y luego la clase discutió la dinámica de grupo.

No he visto a mis padres desde el viernes por la noche. Creo que mañana papá se va de viaje a la Costa del Golfo. El viernes hizo una presentación en J.C. Penney y consiguió un buen pedido para Bugle Boy.

Ha vendido todos los grandes almacenes y, con suerte, el próximo invierno, cuando se envíen estos productos, papá recibirá grandes comisiones..

Por supuesto que ahora mismo está arruinado. Los cobradores de facturas siguen llamando a la casa de Davie para regañar a mis padres; odio eso.

¿Yo? Estoy en una compra apalancada de tiempo, financiando estos meses de placer y trabajo (lo mismo) con deuda..


Martes, 14 de octubre de 1986

2 p. M. Estoy muy molesto después de recibir una carta de Miriam hoy. Ella no siente que haya un libro "en las 100 o más historias sin recopilar" que le envié.

Miriam dice que no hay nada más allá de principios de los 70, por lo que le gustaría que le enviara historias inéditas "con un toque de los 80: Nueva York, Yuppies, gentrificación, SIDA, personas sin hogar ..."

Obviamente, solo tengo "Sobreviví al tráfico de Caracas" y algunas otras historias como esa, y probablemente a ella no le gustarían de todos modos..

Le escribí diciéndole lo molesto y desanimado que estaba, haciéndole saber que sentía que estaba equivocada, que me sentía insultado por su sugerencia de que solo soy interesante. si estoy a la moda y le digo que no supe que decirle.

Mencioné las consultas que había enviado a los editores de Nueva York y las respuestas positivas a los envíos, pero no dije que les había enviado ningún manuscrito..

Por supuesto, si Zephyr no me publica, seguramente ninguno de los editores comerciales estará interesado.

Joder, hay una maldita hormiga arrastrándose por la página.

Cálmate, chico.

El teléfono simplemente sonó: era Sophie Roussakis del Centro de Formación de Profesores de la Universidad Internacional de Florida, quien había llamado antes. Ella confirmó que daré una clase de alfabetización informática en una escuela primaria en Hialeah el Miércoles, a partir del 29 de octubre.

Dios, ahora estoy confundido. Estoy muy feliz por eso, pero estoy tan desanimado por Zephyr.

Mira, fue la posibilidad de otro libro lo que me mantuvo en marcha todo este tiempo. Sin él, no creo que hubiera vuelto a pensar que soy escritor de nuevo..

Ahora ... bueno, es casi como si lo hubiera superado. No sé si esto debilitará tanto mi confianza que ya no puedo escribir ficción.

¿Por qué el material anterior no es interesante porque se trata de finales de los 60 y principios de los 70??

Tal vez tenga que volver a pensar lo que pensé durante la mayor parte de 1984 y 1985, que simplemente no soy lo suficientemente bueno como escritor para estar en las grandes ligas.?

No he obtenido una beca del National Endowment for the Arts ni elogios de la crítica, tal vez por una buena razón.

La confianza que había estado acumulando en las últimas semanas está un poco rota.

No culpo a Miriam por su reacción honesta; ella bien puede tener razón, pero por supuesto eso solo me hace sentir peor.

Ah, bueno, chico, hay peores destinos que nunca tener otro libro publicado.. Y tal vez todavía sea posible que algún editor que no esté en una editorial de Nueva York sea tan estúpido como para querer hacer un libro mío..

Ayer en la biblioteca, noté que no había entradas sobre mí en Libros impresos, así que todos mis libros están oficialmente agotados.

Crad lucha terriblemente en Toronto, pero al menos es su propio maestro. Tal vez yo también tenga que recurrir a la autoedición.

En realidad, es mi culpa por no seguir el ritmo de mi escritura de ficción estos últimos cuatro o cinco años. Aunque estaba tan desanimado.

El tiempo ha pasado, y Tama Janowitz, David Leavitt y otros escritores jóvenes son nombres familiares, al menos en los hogares literarios, y yo soy un-estado.

¿Autocompasión, chico? No es el fin del mundo.

Miriam probablemente se asuste cuando lea mi carta, pero fue una carta honesta, no mala, solo llena de decepción y dolor y tal vez algo de amargura..

Ojalá no tuviera que ir a clase más tarde; No sé qué se supone que debemos hacer. Mierda. Necesito un abrazo de alguien.

*

Son las 7 de la tarde y todavía me siento como un pedazo de basura. Ahora me voy a la cama, porque no puedo lidiar con nada. Todo parece fuera de mi control.

Por alguna razón, no estoy en la lista del Dr. Sandiford, y probablemente tampoco en la del Dr. Cook. ¿FIU la ha cagado? O quizás yo no existo. Ilusiones. Autocompasión.

FIU solo me llamó para dar esta clase en Hialeah porque todos los demás estaban ocupados y el Dr. Sandiford pensó en mí. Soy el ultimo recurso.

En cuanto a Zephyr, no quiero que sean los editores de otro libro mío, y cuando hable con Miriam, le diré que me devuelva el manuscrito..

Siempre me sentí condescendiente por Zephyr Press, aunque fui un buen vendedor para ellos. Si ningún editor de Nueva York quiere mi libro, y sé que no lo harán, probaré todas las El directorio internacional.

Y si ellos no quiero el libro, podría publicarlo yo mismo. Sin embargo, no tengo muchas ganas de seguir escribiendo ficción. Quizás me sienta diferente más tarde.

Ahora mismo solo quiero quedarme inerte hasta que me duerma o cambie mi estado de ánimo.


Miércoles, 15 de octubre de 1986

5 p. M. Me levanté al mediodía y ahora vuelvo a la cama. Ya tuve suficiente del mundo por hoy, gracias.

Fue uno de esos días en los que muchas pequeñas cosas van mal, o uno de esos días en que me doy cuenta de que van mal porque me siento muy mal..

Realmente pensé que me recuperaría más rápido hoy, pero la carta de Miriam me golpeó fuerte y en mi punto más sensible. Dudo de mis habilidades para escribir y me siento tan inadecuado y desanimado que entiendo por qué dejé de escribir y dejé de pensar en mí mismo como escritor..

Tal vez simplemente "no tengo lo que se necesita", para usar la expresión gastada, y la facilidad con que me desanimo es la mejor prueba de ello. (Como es mi búsqueda de clichés).

Recibí otro rechazo hoy: ninguna nota, solo mi historia.

Bueno, he tenido mucha experiencia con estos sentimientos de depresión, insuficiencia e impotencia, y creo que lo mejor que puedo hacer es lo que he estado haciendo: acostarme en la cama, aislarme del mundo, hasta el estado de ánimo mejora.


Jueves 16 de octubre de 1986

8 p. M. Todavía estoy deprimido, pero tal vez deba aceptar de una vez por todas que no soy un escritor tan talentoso.

Michael Congdon, el agente, dijo que él y su socio leyeron mi material y estuvieron de acuerdo en que las historias no recopiladas no estaban a la altura de las de los libros, particularmente Hitler en Nueva York, de lo cual dijo "Taplinger hizo un muy buen trabajo".

(Me pregunto cuánto de su opinión se formó por la apariencia física del material y el hecho de que Taplinger es una editorial comercial. Aún así, debo aceptar su juicio como imparcial).

Entonces, aunque él piensa que podría conseguir que alguien reimprima las obras anteriores en rústica, nadie lo hará sin un libro nuevo. Y al igual que Miriam, Congdon cree que mis historias no recopiladas no se suman a un libro..

(Recuerdo que Lou Strick me dijo que tampoco pensaba que "hubiera un libro en [mis] historias", eso fue antes de que Wesley los viera).

De todos modos, estoy destrozado. ¿Debería seguir creyendo en estas historias no recopiladas y perseverar o debería simplemente dejarlas a un lado, como lo hice durante los últimos tres años, y olvidarme de ellas??

Quizás necesito volver a leerlos. Será mejor que me prepare para un par de rechazos cuando los manuscritos regresen de los editores de Nueva York..

Sin embargo, también siento que, incluso si las historias no son tan buenas, puedo conseguir al menos una pequeña editorial para manejar una nueva colección, sobre la base de mi reputación (la Crítica literaria contemporánea revisiones y otros), ventas y posiblemente mi subvencionar la producción.

En cuanto a las historias no recopiladas, la pregunta es si creo lo suficiente en ellas y, por tímido que sea, sigo pensando que sí..

Entonces, tal vez no estén listos para el horario estelar, pero prefiero sacar otro libro que no tener nada.

Una vez que haya agotado todas las editoriales comerciales de Nueva York, comenzaré a revisar Directorio internacional y ponerse en contacto con cada prensa pequeña que parezca que valdría la pena intentarlo.

Quizás el libro no sea revisado, pero me sentiré mejor con esas historias. publicado en forma de libro. De todos modos, es un largo camino.

La otra pregunta se relaciona con mi carrera de escritor en general y hacia dónde voy desde aquí. ¿Estaba en lo cierto al decidir que mi pequeño talento no justificaba que continuara escribiendo ficción? no estoy seguro.

El editor de Revisión de Coydog, Candida Lawrence, devolvió "Sobreviví al tráfico de Caracas", diciendo que su revista está suspendida hasta fines de 1987, pero que "de cientos de historias sobre la vida gay" que ha leído, la mía era la mejor y definitivamente la publicaría. si quisiera esperar hasta 1988, "pero estoy seguro de que lo colocará en otro lugar".

Eso es alentador, pero yo saber “Caracas” es una buena historia. Quizás todavía necesite trabajo, pero está bien. Tal vez pueda escribir solo una historia como esa al año. Yo no saber.

Sé que todavía no puedo llamarme un fracaso como escritor, porque es posible que en treinta años, a la edad de 65, pueda escribir una novela excelente y ser aclamado como un genio..

Las personas y los tiempos cambian. Sabía que la década de 1980 no sería una época hospitalaria para mí, pero he sobrevivido dos tercios de la década..

Lo que más temo es convertirme en uno de esos tipos de autores que todavía pertenecen a PEN y al Gremio de Autores a pesar de que su último (y tal vez el primero) libro salió 20 años antes: un tipo que es tan amargado que no puede soportarlo. éxitos más jóvenes y tan obtuso que se equipara a personas como Mailer y Bellow.

Este tipo le da mucha importancia a cada pequeña publicación apestosa que recibe, y su trabajo aparece en lugares cada vez peores a medida que intercambia la poca gloria que obtuvo. Siniestro.

Prefiero pasar a otras carreras y ser un escritor de ficción "aficionado". Después de todo, hay son otros campos en los que puedo tener éxito. Lo que sea que eso signifique.




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