La depresión no siempre es llorar en una habitación oscura

  • John Blair
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He estado bastante tranquilo en línea durante las últimas semanas desde que tomé la decisión de limitar mi actividad en las redes sociales para enfocarme en mí y en la persona más cercana a mí. A fines de octubre, comencé a disminuir la velocidad después de sentirme increíblemente agotado como resultado de esencialmente morder más de lo que podía masticar. Lo estaba haciendo bien profesionalmente, pero resulta que personalmente no lo estaba haciendo tan excepcional..

Mi esposo y mi mejor amigo de la universidad fueron los destinatarios de las llamadas telefónicas y los mensajes de voz sollozando mientras yo me derramaba en el medio del piso de mi cocina durante un legítimo error de adulación para reponerme..

Me di cuenta de que había caído en un ciclo de depresión que a menudo se pasa por alto, porque gran parte del mundo todavía tiene una imagen de cómo debería ser la depresión. Ciertamente no debería haberse parecido a mí: una mujer que esencialmente le dio el dedo medio a las empresas estadounidenses a principios del verano para hacer lo que yo quería. Una mujer que viajó más en los últimos 18 meses que algunas personas durante toda su vida y que había logrado más metas de las anticipadas. Los sueños míos se hicieron realidad literalmente y ya habían comenzado las bases para sueños más grandes. Y, sin embargo, allí estaba yo, solo en casa durante el fin de semana, sufriendo un colapso emocional completo mientras mi perro miraba.

He lidiado con la depresión recurrente desde que era adolescente y cada episodio que he tenido se ha vuelto más fácil de manejar a medida que envejezco. Cuando estaba en la escuela secundaria, pasaba semanas y meses en los lugares más oscuros de mi mente mientras me hundía en mí mismo, esperando ser consumido por cualquier cosa que me quitara el dolor que estaba sintiendo..

Nunca le dije a nadie cómo me sentía. Estaba tranquilo y generalmente alegre con los demás, pero cuando estaba solo, lloraba a menudo y escribía sobre la personalidad de doble cara con la que luchaba.. 

Crecí en un entorno en el que, en su mayor parte, a menudo me decían que la gente tenía problemas más grandes que los míos. Por supuesto, como adulto sé que esto es cierto, pero cuando era adolescente sentía que el mundo se me estaba derrumbando; sin embargo, no pude expresar mis sentimientos por miedo a que me dijeran que no eran válidos en un mundo que era mucho más grande que yo. Ahora, cuando tengo un episodio, por lo general se parece mucho al colapso anterior y luego busco ayuda de inmediato, en lugar de dejar que se agrave como lo hacía cuando era adolescente..

He visto a un terapeuta cada pocos años durante los últimos diez años.. 
Hay un par que me ha gustado mucho más que otros, pero he obtenido algo de todo ello y eso es una cantidad significativa de conocimiento y la capacidad de salir de mí mismo en un esfuerzo por ver el panorama general. No siempre lo hago con gracia (de ahí mi colapso en la cocina) pero he aprendido a identificar lo que estoy sintiendo y (la mayoría de las veces) por qué me siento de cierta manera; y cuando profundizo, generalmente puedo determinar cuál fue el detonante. En este caso, resultó ser una falta de escucharme a mí mismo y tomar espacio cuando lo necesitaba. El resultado fue mucha frustración y resentimiento mezclado con viejas heridas que aún tenía que tratar adecuadamente mientras avanzaba a lo largo del año a toda velocidad..

Me di cuenta de que el fin de semana en el que me derrumbé fue la primera vez que había estado completamente solo durante más de unas pocas horas en más de un año. Mi esposo y yo habíamos compartido previamente nuestro apartamento con un amigo cercano como una forma de ahorrar dinero para nuestra boda; así que incluso cuando mi otra mitad viajaba, tenía un compañero. Muchos verían esto como algo bueno para evitar sentirse solo, sin embargo, soy un libro de texto introvertido y valoro mi tiempo a solas. A pesar de tener un dormitorio al que retirarse, es difícil sentir que el "tiempo para mí" se estaba cumpliendo con una televisión a todo volumen en la otra habitación y la conciencia de otra persona llenando el aire..

No me di cuenta hasta que estaba llorando por el arroz frito, pero la falta de espacio agravada con mi apretada agenda y la presión autoinfligida para seguir moviéndome me habían pasado factura. Estaba fallando en el equilibrio y en algún momento a principios de 2016 dejé de darme constantemente lo que necesitaba. Había creado un ciclo de reconocimiento en el que me encontraba completamente inmerso en los momentos, absorbiéndolos por todo lo que eran, no solo para mí, sino para aquellos con quienes los estaba compartiendo, y me decía a mí mismo lo importante que era ser presente y céntrese en las cosas que realmente importan en la vida. Escribí sobre ello y compartí muchas de mis experiencias con los lectores y recibí un impulso de los comentarios positivos de cada pieza. Necesitaba hacer más y compartir más y experimentar más para poder tener más de esos momentos en los que reconocería que la vida se hunde!

Y me agoto.

Me llené hasta el punto en que tuve dificultades para concentrarme en un pensamiento en particular..
 Mi mente se convirtió literalmente en una serie de post-it con ideas que no podía ampliar y mis ojos estaban constantemente abrumados con los medios de comunicación por estar pegados a mi teléfono. Necesitaba reducir la velocidad, recalibrar y concentrarme en lo que realmente era importante y sabía que la respuesta no estaba en línea..

Escribí una pieza final para el año y fue, sin duda, la cosa más difícil que he escrito. Compartí algunas cosas personales sobre mí en un controvertido artículo político que se publicó en noviembre..

Una vez que los comentarios de mi artículo comenzaron a llegar, desactivé las notificaciones de mis cuentas de redes sociales para dejar de levantar el teléfono cada vez que parpadeaba la luz indicadora. Sabía que mi uso constante de la tecnología era parte de la razón de mi espiral y era hora de tomar algo de espacio..

Pasé el final de 2016 con mi esposo y entre amigos junto con dosis semanales de terapia para recuperar mi ritmo, por así decirlo. Tomé algunos de mis propios consejos y prioricé lo que es realmente importante. Me recordó que escucharme y expresarme debería ser el número uno, porque no es un descubrimiento nuevo cuando la gente dice que no puedes preocuparte por los demás si no te preocupas por ti mismo..

La depresión no siempre llora en una habitación oscura.
  Muchas veces, es la persona que pasa por la vida, haciendo todas las cosas que siempre ha querido hacer sin detenerse lo suficiente para escuchar lo que realmente necesita. La depresión se encuentra en las personas que menos esperarías y no significa que sean ingratas por la vida que llevan. Ciertamente estoy agradecido por todo en mi vida y soy muy consciente de que tengo una muy buena..

También soy consciente de que pertenezco a la categoría de personas que requieren un poco más de cuidado personal para mantenerse equilibrados en comparación con la persona promedio. Perdí de vista eso, pero estoy volviendo a la normalidad y estoy listo para comenzar el año con más equilibrio, donde sea que pueda crearlo..




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