No creo que nunca hayas superado una 'ruptura' con un amigo

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 2571
  • 511

Nuestras llamadas en Skype solían extenderse durante días enteros. Dormíamos con la cara pegada al teclado. El ventilador de mi computadora portátil se calentaba tanto que a veces lo movía tácticamente a diferentes lugares de mi cama por temor a que se estropeara entre mis sábanas. Le pediría que se conectara a la cámara web para poder verla más humanamente. Me gustaba verla reír. Si no pudiera hacer nada más, podría hacerla reír.

Estuvimos deprimidos durante mucho tiempo y ella vivía lejos. Cuando lo visitaba, era intenso e inmersivo, pero poco frecuente debido a nuestra naturaleza de artista hambrienta. El dinero nos conquistó y dividió muchas veces, pero persistimos y nos acercamos en casi todas las formas excepto en la distancia física. Cuando no estábamos juntos, compartíamos álbumes de música, arte, literatura y filosofías personales entre nosotros en línea. Nuestras conversaciones de Skype parecían jeroglíficas la mayoría de las veces: una ráfaga de enlaces web seguidos de declaraciones nebulosas que ella o yo habíamos escrito en respuesta a lo que se decía en la llamada. Un aluvión de pensamientos intensos sobre la trayectoria del mundo y cómo cambiarlo. A veces me preguntaba si era el amor lo que nos unía o simplemente la miseria. No es tanto que la miseria ame la compañía, más que la miseria se obsesione por ella. La miseria es adicta a ella.

Nos acercamos de muchas maneras y nuestras pantallas lo vieron y lo recordaron todo.

Ascendimos juntos en nuestra conciencia, pasando de la indiferencia apolítica a una hiperconciencia de los problemas sistémicos. Sentimos el Berna a pesar de estar en el lado opuesto del estanque. La depresión solo se profundizó cuando perdió la primaria, la llama menguante de nuestra fe en el deseo de la humanidad de corregir su terrible curso se volvió mucho más tenue. Creo que perdimos mucha esperanza en ese entonces. Ella perseveró, vigilando todos los asuntos en cada país, y comencé a ignorar la política dominante y a centrarme en la política del yo, específicamente la negrura de mi piel y cómo me posicionaba en el mundo y todas las formas en que la hipermasculinidad me había llevado. por mal camino.

Fueron mis acciones pasadas las que nos rompieron, y lo hizo lenta y suavemente. Había crecido a través de ella en más de un sentido, y tal acto dejará siempre heridas irreconciliables. Tuve que desaprender una gran cantidad de comportamientos dañinos: mala comunicación, no reconocimiento de sus sentimientos, bravuconería y fingir indiferencia, no permitir que mis propias emociones se manifestaran de manera saludable y desaparecer esporádicamente. Todos los adornos que acompañan a la fobia al compromiso, a sentirse inadecuada y a sentirse mal equipada para proporcionarle y ser para ella lo que debería ser un "hombre tradicional". Me sentí castrado por mi falta de capital financiero e insensible por mi falta de dirección.

Desaprendí y me he comprometido a desaprender, pero fue a costa de ella..

Hubo unos pocos meses mágicos donde la depresión finalmente se desvaneció. A través de la falta de miseria creció una certeza centrada en el láser de cuán cementada estaba en mi corazón. Esos meses se sintieron liberadores, maravillosos y perfectos. Me las arreglé para evocar una imagen cinematográfica de un potencial para siempre en el ojo de mi mente. Pero el eco de muerte de mis elecciones pasadas la dejaría demasiado herida y desconfiada por lo que yo fui una vez, similar a la amarga tradición de hombres con orgullo fuera de lugar que solo parecen mostrar respeto por las mujeres después de haber tenido una hija. La revelación que tuve fue demasiado tarde, ya que el daño burbujeó debajo de la magia cubierta de azúcar de canela de esos meses fugaces. Algo siempre iba a ceder. A través de los escombros de nuestra relación, tengo una extraña sensación de orgullo por ella. Yo también habría estado en conflicto. Yo también me habría dejado.

Perder a alguien que todavía está vivo y que era tan querido para ti es indescriptible (pero me agitaré intentándolo). Por un tiempo, sientes que falta una parte de ti. Para mí, ese sentimiento se transformó en una sensación física de enfermedad hueca, descansando densamente en la boca de mi estómago, incapacitándome durante días. Pasé esos días postrado en cama, viendo atracones Jane la virgen, no comer durante días y luego pedir grandes cantidades de comida y, lo más importante, desconectarme de mi teléfono. En este estado, sentí como si una hermosa e hipotética eternidad teñida de rosa implosionara dentro de mí. A medida que pasaba el tiempo, comenzó a volverse más nebuloso, sintiéndose más como una forma gaseosa flotando por todo mi cuerpo y girando alrededor. A veces sentía que se acercaba un grave peligro del que tenía que advertirle, pero creo que era solo una excusa para volver a hablar con ella..

Ella era agua, fluida en cada movimiento y encantada por la naturaleza. Ella era reacia a que la tecnología fuera parte de sus procesos creativos, pero fue todo lo que supe. Estos dispositivos pueden dominar a la humanidad tanto como cualquier otra herramienta, un piano o un pincel, y porque sé esto, sé que muchos de nuestros afectos acumulados fueron capturados en el mismo dispositivo que estoy usando para escribir esto. Restos de una conexión romántica codificada y recordada en un paisaje virtual que se vuelve tan traicionero de navegar. A veces escribo en la barra de direcciones web y su Instagram aparece como sugerencia, y todavía me pregunto cuándo desaparecerá ese pinchazo. A veces, reviso mis correos electrónicos y veo uno que ella me envió con un asunto divertido que me tomaría desprevenido. A veces alcanzo mi teléfono en medio de la noche, la pantalla brilla como un soplete que nos soldaba a ella y a mí, y espero mirar hacia abajo y vernos, fundiéndonos de nuevo. Y entonces ninguna notificación me satisface lo suficiente.

Estábamos atados por nuestras computadoras y teléfonos y estos dispositivos me persiguen. Siempre esperando que una mano se extienda a través de mi pantalla. Todavía estamos conectados, fantásticamente. En cualquier momento, pude llegar. Caer en las comodidades antiguas y familiares es un dial de distancia, de un teléfono que nunca se aparta de nuestro lado. Es difícil llorar cuando un recordatorio puede asaltar tus sentidos en un momento dado. La sed de extender la mano, de intentar reconciliarnos, de intentar curarnos, se vuelve seca. El acceso potencial es abrumador. La distancia física que una vez nos debilitó se ha vuelto irrelevante. Siempre estamos cerca. Estamos presionando botones uno del otro, y es fácil tropezarnos entre nosotros.

La tecnología es maravillosa y perversa a partes iguales. Me he hecho amigo de personas en casi todos los continentes, de casi todos los colores y creencias, de casi todas las orientaciones sexuales e identidades de género. No habría aprendido y desaprendido las cosas que tengo sin la ayuda omnisciente de la búsqueda de Google. Pero con esta interconectividad silenciosa y alucinante está la incapacidad de escapar por completo, una falta infinita de cierre. Una sucesión de obstáculos que parecen interminables y al saltar sobre uno, aparece otro recordatorio digital, más alto que el anterior. Mi mejor amiga combate esto con el poder todopoderoso del bloqueo, y por un tiempo, la seguí en su lugar. La bloqueé porque sus apariciones de la nada eran debilitantes. El único problema con esto eran los rincones más oscuros y ociosos de la noche y el día, donde mis dedos tenían suficiente espacio y tiempo para vagar. Entonces me vería obligado y tropezaría con sus páginas porque era fácil. La apartaba a fondo, la desacoplaba de todos los caminos de comunicación, y cuando inevitablemente aparecía en uno de mis espacios digitales, me pillaba desprevenido. A veces era una punzada corta, y a veces me resbalaba y volvía en espiral a mi cama infinita con mi centro implosionando..

Entonces dejo el canal abierto y trato de curar las heridas usando solo la distancia física que una vez nos aplastó, porque al final, todo se reducirá a cuánto autocontrol tengo. No existe un manual de instrucciones ni un calendario para superar una angustia en la era del romance en Internet. No hay forma de romper los lazos, de hacer que su pasado sea finito sin poder reconstruir un puente, aunque sea óptico, de regreso a sus vidas y verlos prosperar o agitar a través de un espejo electrónico. Cada vez que toco mi teléfono o escribo en mi computadora portátil, hay residuos ectoplásmicos de una relación que se forjó a través de esos dispositivos y, a medida que pasan los días, me lavo las manos nuevamente y rodeará el desagüe. Tengo que creer que el plasma se va a lavar, porque el mundo está lleno de gente que se emocionará con la persona que soy hoy y que hará todo lo que esté a su alcance para no querer convertirse en un fantasma para mí y cuando sienta mis manos están lo suficientemente limpias, puedo buscarlas. A través de mi espejo o tal vez en el mundo real esta vez.




Nadie ha comentado sobre este artículo todavía.

Artículos útiles sobre el amor, las relaciones y la vida que te cambiarán para mejor
El sitio web líder en estilo de vida y cultura. Aquí encontrará mucha información útil sobre el amor y las relaciones. Muchas historias e ideas interesantes