Soy la chica que dice 'lo siento' demasiado

  • David White
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Lo siento. Me encuentro diciendo esas palabras tan a menudo. Sé que a algunas personas les molesta, incluso me dicen que lo digo con demasiada frecuencia. Cuando me dicen eso, me siento peor. Mi respuesta automática a eso es siempre: "Lo siento".

Estoy en un constante estado de disculpa, incluso cuando no he hecho nada malo. Muchas, muchas veces me disculpo por mi personalidad. Siento que necesito decirle a la gente que lo siento porque siempre siento que los he molestado.

Nuevamente, no es que lo haya hecho específicamente molesto. Es solo que siento que incluso hablar con ellos es algo molesto. Ese es el estado de ánimo equivocado, y lo sé. Tampoco es solo con gente nueva. Esto continúa con personas que conozco desde hace años. Me disculparé por enviarles un mensaje de texto. Me disculparé por pedir verlos. Me disculparé por casi cualquier forma de contacto con ellos..

Todo esto puede convertirse en miedo, y debería saberlo mejor. Lo siento por eso. Siento mucho preocuparme por contactarte. Hay muchas veces que quiero decir cosas y me contendré por miedo a molestarte. Lamento que haya semanas, a veces meses, en las que no les digo nada porque tengo miedo. Has sido un gran amigo para mí, nunca más que eso, y me siento privilegiado de tener tu amistad. Lo siento, tengo tanto miedo de perderlo.

Me alejo de la gente porque tengo miedo de perder su amistad. Sé que puedo ser abrumador. Sé que puedo ser una persona tan necesitada y eso puede hacer que la gente se vuelva loca. Sé que soy un poco exigente, pero trato de no tener expectativas. No para mis amigos, de todos modos. Solo quiero que sigan siendo mis amigos.

Lamento desaparecer con tanta frecuencia. También lo siento cuando no desaparezco con la suficiente frecuencia. Lo siento cuando doblo, triplico o cuadriplico el texto. No estoy desesperado por tu atención, pero a veces solo quiero saber que todavía estás ahí. He estado trabajando en este miedo a perder gente. He leído tantas citas clichés en Internet que me dicen que deje de perseguir a las personas, que las deje ir. Nunca lo logro. Quiero aferrarme a la gente. Siempre quise aferrarme a la gente.

Lamento invitarme mucho a mí mismo y lamento cuando te presiono para que vengas o salgas, sean cuales sean las circunstancias. Lo siento cuando hago eso, incluso cuando dices que no debería, porque siento que soy una carga. Nunca pretendo agobiar a la gente. Lo siento si alguna vez te he agobiado.

Lamento estar tan emocionado, pero cuando estoy rodeado de gente, no lo dejaré notar. Siento que hablar de mis emociones no es más que una pérdida de tiempo. Siento que tienes muchas más cosas interesantes de las que hablar, decir y hacer, en lugar de tratar conmigo. Lamento si alguna vez he interferido en tu vida de manera negativa. Aguanto las cosas hasta que me rompo, y luego lo que me hace romper termina siendo tan malditamente trivial.

Lo siento si estás cansado de que diga que lo siento. Sin embargo, no lamento que hayas venido a mi vida o yo a la tuya. Nunca me arrepentiré de eso. No lamento el impacto que te he permitido crear en mi vida; nunca lo estaré. No lamento haber llegado a amar nuestra amistad y haber llegado a saber que eres una persona increíble en casi cualquier circunstancia..

No lamento que finalmente me sienta lo suficientemente cómodo como para abrirme a ti y decirte lo que realmente está pasando por mi mente. No lamento que te hayas convertido en alguien a quien admiro, sin importar si eres mayor, más joven, de la misma edad que yo. No lamento tenerte en mi vida. Si he tenido un impacto positivo en su mundo, y espero que lo haya hecho, no lo lamento. No lamento que me haya importado tanto, porque tú lo vales. Supongo que debería decirlo de esta manera. Siento mucho tener miedo de perderte. Por favor sea paciente. Me quedo atrapado en mi cabeza y no sé cómo aceptar la amistad. No lamento en absoluto tu amistad.




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