Es difícil cuando extrañas a tu ex abusivo

  • John Blair
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"Vete a la mierda".

Eres una puta de mierda.

"Me das asco."

"Eres sinceramente patético".

Léelos. Entonces léelos de nuevo. Ahora imagina escuchar esas cosas de una persona que crees que amas. Imagínese escuchar esas cosas de una persona cuya opinión valora más que la de casi cualquier otra persona porque la ha colocado en el pedestal más alto de su vida. Peor aún, imagina que escuchas estas cosas con tanta frecuencia que comienzas a creerlas..

Y por más difícil que le resulte imaginar cualquiera de estos escenarios, probablemente sea aún más difícil aceptar el hecho de que esta es la realidad de alguien. Porque era mio.

Hay un proverbio africano que dice que "Hasta que el león aprenda a escribir, cada historia glorificará al cazador." ¿Bien adivina que? El león finalmente aprendió a escribir. Entonces, para todos mis leones, esta historia, mi historia, es para ti..

Imagen perfecta. O al menos eso es lo que pensaban todos los demás. Y durante mucho tiempo lo fue. Fue fácil y sin esfuerzo. Fue divertido y divertido. Los días buenos superaron con creces a los malos. Los argumentos fueron pocos y espaciados. Yo era feliz. Todo era perfecto. Hasta que no fue.

Ojalá pudiera decir que hubo un gran momento en el que todo cambió, pero ese no fue el caso. Fue una serie de banderas rojas que aparecieron tan sutilmente al principio que casi no los noté. Excepto que el problema fue que me di cuenta y simplemente elegí ignorarlos. Y el problema de elegir ignorarlos fue que al hacerlo, inadvertidamente les estaba dando mi permiso para permitirles continuar..

Ahora, cuando hablo de banderas rojas, no me refiero a cosas minúsculas como dejar el inodoro levantado o masticar con la boca abierta. No, esos pueden ser molestos, pero por definición, no son realmente señales de alerta. Hablo de tirar cosas al suelo o al otro lado de la habitación. Estoy hablando de portazos. Estoy hablando de alzar la voz para intentar silenciar la tuya. Estoy hablando de insultos. Iluminación de gas. Haciéndote sentir loco por estar molesto. Salir después de cualquier discusión o conversación que no salió como ellos querían y luego ignorarte durante horas..

Y luego me di cuenta de que estas cosas no eran solo señales de alerta. Fueron abuso. Creo que nos gusta pensar en el abuso como algo ruidoso y visible. Y es. Pero, lamentablemente, también puede ser muy silencioso. Tan silencioso, de hecho, que ni siquiera te das cuenta de que está sucediendo. El abuso no se trata solo de las cicatrices que alguien deja en el exterior de tu cuerpo. También se trata de las cicatrices que quedan en tu corazón.

Y déjame decirte, hay muchos de ellos.

Aquí está la cosa. No quiero compasión. No quiero simpatía. Y ciertamente no quiero atención. Sin embargo, lo que sí quiero es aparecer y ser visto. Para compartir mi historia, no importa lo personal, vulnerable y difícil que pueda ser con la esperanza de que esto alcance al menos uno otra persona que podría estar experimentando o haber experimentado lo mismo. Porque las probabilidades de que alguien más haya pasado por algo similar son muy altas. Tanto hombres como mujeres tienen un 48% de posibilidades de experimentar alguna versión de abuso emocional en una relación. Y ese porcentaje es demasiado alto, si me preguntas.

Desearía poder decir que me fui tan pronto como estas cosas comenzaron a suceder, pero finalmente no lo hice. Me quedé. Me quedé porque pensé que estaba enamorado. Me quedé porque pensé que era feliz. Me quedé porque estaba convencido de que no sería nada si no lo hacía. Me quedé porque me sentía culpable por todo lo que estaba pasando en la relación porque me habían hecho creer que todo era culpa mía. Y algo de eso lo fue. Pero mostrarle a alguien simpatía por los errores que ha cometido no es una excusa para tolerar la exposición repetida a un comportamiento tóxico..

Así que durante semanas me quedé sabiendo que no estaba bien. Durante semanas lloré casi todos los días y de alguna manera me convencí de que esto era normal, que esto era solo una mala racha y que las cosas eventualmente mejorarían. Pero las cosas nunca lo hicieron.

Así que hice lo que tenía que hacer: me fui. Me alejé de cada cosa horrible que se decía sobre mí y sobre mí. Me alejé de cada mentira que me había convencido de que era verdad porque la había escuchado tantas veces. Me alejé del control, la manipulación y el engaño. Y fue la caminata más larga y difícil de toda mi vida. Demonios, ni siquiera sé si me alejé tanto que tropecé y gateé para salir de allí. Pero lo importante es que lo logré.

¿Fue duro? Creo que es una pregunta bastante tonta, pero por el simple hecho de responderla: sí, fue una de (si no) las cosas más difíciles que tuve que hacer en mi vida. Pero la pregunta más importante es: ¿valió la pena? Y si tuviera que caminar 100 veces para llegar a donde estoy ahora, lo haría cada vez.

Todavía me estoy curando. Algunos días todavía son duros. Algunas mentiras todavía están en mi cabeza y en mi corazón, y creo que lo estarán por mucho tiempo. Pero está bien, porque sé que estoy mejorando. Y sé que ya no estoy en un lugar en el que me permita exponerme a esas cosas. Y sé que voy a estar mucho mejor curado de lo que nunca estuve intacto.

Entonces, para cualquiera que haya experimentado algo como esto, sepa que mi corazón está con usted y lo apoyo. Sepa que mis brazos y mis oídos siempre están abiertos si necesita un lugar seguro para aterrizar, llorar o hablar. Y sepa que nunca, nunca está solo. No hay una sola emoción que puedas tener que otra persona no haya experimentado. Y lo más importante, sepa que puede llegar al otro lado si cree en sí mismo lo suficiente como para comenzar a caminar..

Irse es lo más difícil de hacer hasta que lo hagas.

Y si puedes hacer eso, estoy muy orgulloso de ti. Porque esa es una historia que glorificará al león. Cada vez.




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