Es patético lo mucho que solo quiero escuchar de ti

  • David White
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Me siento viendo el cursor parpadear al comienzo de un mensaje de texto vacío, la luz de mi teléfono ilumina mi rostro en esta habitación oscura..

Tengo lo que se siente como toda una vida de palabras para decir, pero ni siquiera tengo las agallas para escribir la palabra "hola"..

Nuestro silencio es ensordecedor. Hemos dejado pasar demasiado tiempo. La distancia entre nosotros ha crecido como el cáncer, un gran tumor de lo que alguna vez fue amor.

Pienso en levantar el teléfono y dejar que suene, pero lógicamente sé que no contestarías ... Ya no soy tu persona, solo una chica cuyo contacto se encuentra en tu directorio telefónico que pasas por alto.

Alejo la idea de que mi lado de tu cama pertenece ahora a otra persona, y el deseo ardiente de contarte todas las cosas que no he dicho..

¿Con qué empezaría??

Te echo de menos?

Podría gritar desde los tejados que te extraño. Y, oh Dios, yo te extraño. Te extraño tanto que duele como un hueso roto que está mal.

¿Te digo que eres el primer nombre en el que pienso todas las mañanas antes de abrir los ojos y todas las noches antes de quedarme dormido? ¿Que hay un espacio hueco con forma de ti en la parte inferior de mis costillas que se estremece cuando recuerda tu sonrisa, tus ojos, tus manos, tu loción para después del afeitado o la forma en que haces pucheros cuando me burlas? La forma en que mi cabeza encajaba en tu pecho, la forma en que me llamarías "cariño", tus estúpidos zapatos marrones o cómo sacarías tu cámara para capturar casi cualquier cosa.?

Ese vestido negro que usé en nuestra tercera cita me persigue desde el interior de mi armario. Empaqué o tiré las cosas que me diste, archivé nuestros mensajes y cerré el álbum sobre nuestros recuerdos más felices para escapar del dolor..

te odio?

¿Te digo que hacer trampa y marcharte nos arruinó y me destruiste por completo? Te odio por hacerme caer sin intención de atraparme. Mintió para sentirse mejor y dijo la verdad para curar su culpa. Te odio por hacerme sentir que no soy digno de ser amado, que no soy lo suficientemente bueno.

¿Cómo es que no se me pasa por la cabeza? Odio que puedas vivir más de un día, un año e incluso una década sin mí. Odio que ni el uno por ciento de ustedes pueda luchar por nosotros. Odio que seamos extraños. Odio que me hayas roto y me dejes reconstruir todo por mi cuenta. Que cuando te dije que te salieras de mi vida porque me dolía, que me escuchaste. Sobre todo, odio que puedas amarla a ella y no a mí.

Todavía tengo esperanza?

El problema de crecer con las películas de Disney es que te hace creer que el príncipe azul siempre regresará. Que se despertará una mañana y será responsable del error de sus caminos. Espero que veas la luz. Preséntate en mi puerta, escríbeme una carta, acércate justo cuando te necesite. A veces fantaseo con eso cuando doblo la esquina hacia mi casa, o cuando me bajo del avión y paso por las llegadas pasando por los sonrientes novios de otras personas, o cuando salgo por la puerta giratoria de mi oficina. La verdad es que sabes exactamente dónde encontrarme ... simplemente no quieres.

No eres el príncipe azul ... eres mi villano.

Leí en alguna parte que nos obsesionamos con la relación que no parece que haya terminado. Quizás eso es todo esto es… Quizás eres solo una adicción que necesito superar, la grieta que no necesito que se perdió es alta hace mucho tiempo.

estoy asustado?

La vida sin ti es un gran vacío de preguntas abiertas y desconocidas. Deambulo por la vida, tratando de olvidar los planes y los sueños que sin saberlo te adjunto mientras trato de crear nuevos recuerdos que no te involucren. Mis amigos no te recuerdan. No les dejaste una impresión duradera como me hiciste a mí. Ya no te busco en otras personas. Estoy avanzando conscientemente.

No soy la misma chica que dejaste?

He cambiado y evolucionado. Rompiste mi corazón pero no rompiste mi espíritu. Casi reconstruí todo lo que destruiste. Me he curado. Estoy avanzando ... lentamente ... pero siento que tengo la ventaja y tú estás en algún lugar muy atrás. Pero tu presencia es un fantasma, una pérdida, una herida con costras y curada con solo una leve marca rosada..

te amo?

Una de las verdaderas tragedias es que solo me di cuenta de que realmente te amaba hasta que te fuiste. Sabía que me preocupaba por ti y que eras alguien especial, pero el momento en que me di cuenta de que no regresarías fue el momento en que el gran 'Te amo' se apagó como un letrero de neón parpadeante sobre mi cabeza. Debería haber entendido mis sentimientos antes. Te dije lo mucho que significabas para mí, cómo te sentías como en casa ... ¿Pero sabes lo que dicen sobre la retrospectiva? ...

La verdad?

La verdad es ... tengo un millón de sentimientos con tu nombre etiquetado en todos ellos. Tus palabras resuenan en mi cabeza que desearía que hubieras guardado para ti mismo y mis preguntas siguen sin respuesta. Lógicamente, sé que me merezco algo mejor y tú no me mereces en absoluto. A pesar de esperar que algún día me demuestres que estoy equivocado.

Y aquí estoy sentado, mirando el cursor parpadear al comienzo de mi mensaje no escrito. Dejo escapar un gran suspiro, miro la pantalla en blanco y su nombre en negrita durante tres segundos más, hago clic en el botón de bloqueo de mi teléfono y me doy la vuelta para dormir otra noche sola en mi cama tamaño king.




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