La verdad inédita sobre tener una madre emocionalmente abusiva

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Advertencia de activación: abuso

Soy un romantico; Vivo en estados idealizados. Llevo gafas de color rosa hasta que se nublan, se agrietan y me cuelgan de la cara. Escojo las partes buenas de las personas y me ciego al resto.

Soy optimista cuando se trata de la bondad de las personas porque espero que los demás me traten como yo los trato y eso me jode más del 90% del tiempo. Soy un profesional cuando se trata de defender a las personas, ponerles excusas y darles una última oportunidad. Quiero que demuestren que estoy equivocado, que sean mejores, que se presenten, que cumplan una promesa, que cumplan con algo que salió de sus labios en el calor del momento. Pero simplemente no lo hacen, y me siento decepcionado y eventualmente descartado una vez que estoy tan roto mentalmente que me rindo. Hasta que el ciclo comience de nuevo, y siempre lo hace. Porque esto es lo que soy.

Pero lo más devastador y jodido que he hecho es confundir abuso con amor. Y eso no es mi culpa, es un subproducto de ser romántico. Es su culpa. Su culpa por ser tan inteligente, tan manipuladora, tan malditamente convincente, por sostener un espejo y dejarme creer que lo que le di y cómo lo amaba se reflejó, pero no fue así..

Confundí abuso con amor la primera vez que me dijo que mi escritura era “dañina” para las mujeres. Cuando trató de convencerme de que estaba “volviendo locas a otras mujeres” y yo sollocé, tratando de defender mi trabajo, tratando de que este idiota entendiera que escribí lo que las mujeres necesitaban escuchar y me dijo que “no era lo suficientemente bueno . " Confundí el abuso con el amor cuando me dijo que "solo estaba tratando de ayudarme", que no quería que me "avergonzara". Me di cuenta tres años después de que se refería a avergonzar él.

Confundí el abuso con el amor cuando se encontró con cada mentira descubierta, cada llamada de su mal trato, cada pregunta sobre quién ella fue o por qué ella es enviar mensajes de texto con luz de gas, desvío y manipulación. Cuando me llamó loca, una zorra psicótica, una maldita loca. Cuando me convenció de ir a terapia porque me había engañado y mentido al respecto durante dos años, y cuando me dijo después de que terminaron mis sesiones que no había funcionado porque "todavía estaba jodidamente loco". Confundí el abuso con el amor cuando poco a poco comencé a creerle, cuando me dije, Debe amarme, quiere ayudarme. Estoy muy claramente enfermo mentalmente.

Confundí el abuso con el amor cuando pasamos largas noches discutiendo, dando vueltas y vueltas en círculos, cuando estaba tan enredada en las redes de su iluminación de gas que me disculpé y él me sostuvo cerca de su pecho, acariciando mi cabello mientras lo hacía. me dijo que me perdonó. Confundí abuso con amor en esos momentos tranquilos después de que la tormenta golpeara y me destrozara, cuando él era gentil, cálido y reconfortante. Cuando me quedé dormido en sus brazos y creí que mejoraría.

Confundí abuso con amor cada vez que me regañaba por comer carbohidratos. Cuando criticaba lo que vestía, cómo me maquillaba, cómo cocinaba la cena o lavaba la ropa. Cuando me dio un golpe en el estómago después del sexo y me preguntó: "¿Qué es todo esto?" y luego metí el abuso en mi garganta por estar molesto por eso. Confundí abuso con amor cuando me compró chocolate como disculpa y sentí que era lo suficientemente bueno. Confundí el abuso con el amor cuando me dijo que hiciera ejercicio, luego se rió de mí cuando traté de hacer ejercicio en casa.. Solo quiere que me vea mejor, que esté saludable y feliz. El solo me esta cuidando.

Confundí el abuso con el amor cuando suplicó perdón después de la primera vez que me impuso las manos. Cuando me dijo que lo había presionado demasiado. Confundí el abuso con el amor cuando creí que era una persona horrible, que me lo merecía, que era demasiado, que tenía suerte de que me aguantara. Confundí abuso con amor cuando me compró flores y me escribió declaraciones de amor para asegurarme de que no me iría. Cuando tragué el miedo que ardía dentro de mí y lo besé, cuando ignoré la forma en que comenzó a saber a veneno. Cuando realmente creí que sería solo una vez. Una vez estuvo bien, cierto? Incorrecto.

Confundí abuso con amor cuando busqué las partes dañadas dentro de él y traté de amarlas. Cuando encontré excusas para su abuso en su infancia o sus relaciones pasadas. Cuando me dije a mí mismo que si yo era mejor, más comprensivo, más amoroso, más paciente, entonces él sería el hombre que yo quería que fuera. Confundí abuso con amor cada vez que me atraía de regreso, cada vez que mis momentos de claridad eran rápidamente desmantelados por sus promesas del futuro, de nosotros. Cada vez que me decía que me amaba y yo realmente creía que el amor significaba para él lo que significa para mí.

Confundí estar atrapada en esa casa con él, con regresar al infierno sabiendo que me quemaría hasta los bordes antes de fumarme por completo, con pasión, amor, deseo. Una necesidad. Con esta vida de cuento de hadas que ansiaba desesperadamente de él, cuando simplemente existía en mi propia pesadilla, y simplemente no quería verla..

Confundí abuso con amor hasta el final, y me cambió.

Me rompiste.

Me destrozó.

Me hizo recoger las piezas de todo mi ser y volver a unirlas de una manera nueva que no reconocí del todo..

Pero sabía muy bien que nunca volvería a confundir abuso con amor.




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