Por eso te debes a ti mismo tener límites

  • Matthew Thomas
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Cuando el 2019 llegó a su fin, me di cuenta. Observé muchas de mis relaciones en el último año y reconocí un patrón con sorprendente claridad. Me las había arreglado para implicarme en al menos tres relaciones importantes en las que mis límites se habían cruzado constantemente..

Comenzó con un romance en el lugar de trabajo que se convirtió en uno de los episodios más confusos y destructivos de mi vida reciente. Luego vino lo que pensé que era mi gran oportunidad; un puesto directivo en una empresa y la oportunidad de aprender y mejorar en mi campo. También vivía en una casa compartida, y finalmente me encontré envuelto en exactamente la misma situación con mi nuevo compañero de casa que los otros dos aspectos de mi vida defendían. Tuve una exposición total a la necesidad de desarrollar límites fuertes y claros, y hacerlos cumplir.

De ninguna manera soy lo que alguien llamaría un "pusilánime" y siempre he tenido un fuerte sentido de mí mismo. Probablemente soy una de las últimas personas a las que esperaría haber entretenido no a una, sino a tres situaciones diferentes en las que he sido voluntariamente cómplice de pisotear mis límites personales. A la luz de estas relaciones, no pude evitar pensar; "¿Qué salió mal? ¿Y cómo me pasó esto a mí?

Decidí averiguarlo.

1. Coacción

Las personas a las que se les da bien aprovecharse de los límites de otras personas pueden, a menudo, imitar la cortesía para que usted se conforme a su voluntad. Si siente que se está cruzando un límite, probablemente lo sea. Si bien es posible que no lo ataquen directamente, con lenguaje soez o insultos, una persona con malas intenciones podría tratar de presionarlo para que comprenda “su punto de vista”. Es posible que intenten convencerte para que hagas algo con lo que no te sientes cómodo o echarle la culpa por alterar sus planes, su horario o su estado de ánimo, que se encuentra en una posición más valiosa que la tuya. Por ejemplo, con mi compañero de casa, le preguntaría o le notificaría mis planes y él estaría de acuerdo con ellos. Posteriormente me notificaría que estos eran inaceptables o injustos..

Mi jefe, a quien le especificaría mis horas máximas, intentaría arengarme en más o recoger más turnos. Utilizaría muchas tácticas para que yo aceptara estos nuevos términos, a modo de adulación, estipulando cambios de circunstancias y, en su defecto, atacando mi capacidad como empleado..

En ambas situaciones, no hubo casos de juramentos o amenazas. Simplemente les estaba cometiendo una grave injusticia al no aceptar sus nuevos términos, y se esperaba que cambiara mi comportamiento de acuerdo con sus estados de ánimo..

2. Autoestima

Las personas tienden a ser lo mejor de sí mismas cuando se sienten bien. Saben lo que quieren y lo están consiguiendo o están bien encaminados. Pero, ¿qué pasa cuando estás sufriendo? ¿Qué pasa cuando no te sientes bien? ¿Qué sucede cuando acaba de tener una gran decepción y está tratando de recuperarse? Cuando miro hacia atrás en estas tres situaciones, su primer punto en común fue mi estado de ánimo. Hay muchas formas en las que las personas que pretenden aprovecharse de ti pueden volar bajo tu radar, la primera de las cuales es después de que hayas sufrido una pérdida..

Una gran táctica que utilizan los vendedores de todo el mundo es establecer su debilidad y luego capitalizarla. Si acaba de salir de una relación o lugar de trabajo en el que ha sentido que ha fallado o que, en general, le falta confianza, es más susceptible a las personas que quieren manipularlo emocionalmente. Te ven como un objetivo fácil para obtener lo que quieren de la situación..

A menudo, en las relaciones, el que se aprovecha no siempre es una persona horrible que sale con la intención de lastimarte. De hecho, los abusadores, narcisistas y similares a menudo expresan un sentimiento de “querer cuidar” a sus parejas. También es posible que quieran controlar su fuerza para que no los deje. El narcisismo es muy común en las relaciones en las que una persona controla o coloca sus pensamientos y sentimientos sobre otra. Sin embargo, los primeros signos de esto pueden parecer una verdadera intención de cuidar de usted..

Cuando te encuentras en un lugar de baja autoestima, la idea de que alguien te cuide es un poderoso afrodisíaco. Si sientes que todas tus relaciones o lugares de trabajo han sido un fracaso hasta ahora, estás dispuesto a aceptar muchas más concesiones en lugar de seguridad y la perspectiva de realización emocional o libertad financiera..

3. Posición de poder

Una de las formas más comunes de aprovecharse en el mundo actual es mediante el abuso de poder. Una razón de tal cantidad masiva de abuso de poder es que los narcisistas (o personas con tendencias narcisistas) son a menudo los que están en la cima de la cadena de comida. Poseen un conjunto clave de habilidades que los eleva al poder, junto con una falta de empatía que se puede confundir con pragmatismo. Representan un nivel de confianza que les asegura tanto seguidores como resultados..

Una vez que una persona ha establecido poder sobre usted, ya sea en el trabajo o en el juego, las líneas se vuelven borrosas en cuanto a qué es aceptable y qué no. Si los ve tan exitosos como usted o más estables financieramente, es posible que se vea obligado a reducir sus límites por el deseo de subir de nivel o de tener el éxito que esta persona parece tener..

Descubrí que al maximizar las ganancias financieras para la empresa, estaba buscando una lluvia de cumplidos de mi jefe que nunca llegó. Pero lo que tampoco vino, no importa cuánto trabajé o las largas horas que dediqué, fue una ganancia para mí. Me senté en una reunión de ventas un día hablando durante horas sobre cuánto podríamos ganar agregando una medida de costos tras otra, mi jefe se estaba volviendo cada vez más entusiasta todo el tiempo. El problema era que no estábamos en comisión. No estaba recibiendo un aumento de sueldo. No estaba recibiendo un ascenso. Estaba haciendo cumplir ciegamente el éxito de mis jefes, sin ni siquiera una palmada en la espalda por mi trabajo. Por supuesto, había preguntado sobre estas cosas, pero mi jefe encontró formas de asegurarme que era reemplazable y que debería estar feliz donde estaba..

Con el tiempo, la falta de aliento se transformó lentamente en evitar las críticas y, al final de mi tiempo en la empresa, estaba haciendo más control de daños invisibles que trabajando para lograr un objetivo común. Una vez que comienzas a bajar tus estándares, siguen cayendo.

4. Empatía

Mi compañero de casa comenzó a comportarse de manera extraña unos meses después de que se mudó, pero dejé que gran parte de su comportamiento se deslizara porque sentía empatía por él. Hubo muchas conversaciones en las que me contó la forma en que creció, los desafíos que enfrentó en su comunidad y sus relaciones con los miembros de su familia. Cuando comenzaba a actuar de manera inaceptable, lo atribuía a sus problemas con sus padres o las experiencias que había tenido cuando era joven. Y debido a que su paranoia era tan extrema, sentí que no podía ser duro con él porque claramente no estaba en su sano juicio. Las personas que tienen interés en abusar de ti o traspasar tus límites pueden pasar desapercibidas si tienes un gran capacidad de empatía. Uno de los modelos de relación tóxica más clásicos es “El empático y el narcisista”. Esto se debe a que las personas muy sensibles tienden a querer ayudar y nutrir a los narcisistas..

De manera similar, si tienes un gran corazón y te gusta ayudar a otros a desarrollarse y sanar, es posible que alguien quiera traspasar tus límites y te sorprenda. Puede darles una cuerda adicional en sus transacciones o perdonar comportamientos que generalmente son inaceptables. Esto se convierte en una pendiente resbaladiza; una vez que comienzas a hacer concesiones a las personas, tienden a esperar más. Bajas la barra hasta que no quede barra.

5. Culpabilidad y triangulación

Que nos hagan sentir culpables puede convencernos de que de alguna manera hemos arruinado el plan, herido sentimientos o de alguna manera hemos sido irrespetuosos. Esto casi siempre no tiene en cuenta nuestros propios sentimientos y expectativas. Después de estar consumidos por la culpa durante suficiente tiempo, comenzamos a poner los sentimientos de los demás por encima de los nuestros y lo que queremos deja de existir, pero no es solo la culpa lo que nos atrapa en esta línea de pensamiento. La triangulación es donde otra persona o personas se insertan en el argumento para alterar la dinámica de la relación y usarse como palanca..

Podría ser, “otros miembros del personal están de acuerdo conmigo” o “otro compañero de casa también piensa que es injusto”, o “tus amigos también piensan esto”. Esta táctica está diseñada para concentrarse en su deseo de ser aceptado y agradado, y para aumentar los sentimientos de aislamiento. También se utiliza para hacerte sentir inseguro de tu posición en la dinámica del grupo..

6. Iluminación de gas

Una persona que no quiere asumir la responsabilidad de sus acciones a menudo las minimizará o las negará por completo. Esta es una de las cosas que más vuelve loca a la gente, ya que te lleva a cuestionar qué es real y qué no. Muchas personas que experimentan esta afirmación “sienten que están perdiendo la cabeza”. “No fue tan malo”, o “no entendiste lo que quise decir”, es una forma común de encender gas a una persona. Otra forma es negar completamente que sucedió, como si la conversación nunca hubiera tenido lugar..

Experimenté esto con mis tres relaciones, que van desde “lo tomaste de la manera totalmente equivocada” hasta “nunca tuvimos esa conversación”. Comencé a escribir cosas después de que sucedieron para poder comprobar que eran reales. Puede ser increíblemente confuso y llevarte a cuestionar tu propio estado mental cuando constantemente te dicen que las cosas sucedieron de manera diferente a la que recuerdas, o que no sucedieron en absoluto..

Una buena forma de asegurarse de que no está siendo bombardeado con gas es comprender que la gente normal no conversa así. En una relación normal y saludable, las cosas que se dicen se pueden diseccionar, explicar y disculpar por todos sin ninguna acusación de que su estado de ánimo sea inadecuado. Si lo llaman “mentiroso”, su salud mental está constantemente bajo ataque o sus sentimientos en la situación no son importantes, comprenda que esto no es normal ni aceptable. Probablemente te estén iluminando con gas.

7. Idealización y devaluación

También conocida como la técnica "frío-calor", se emplea para mantenerlo sobre una base desigual. Las personas que usan esta técnica a menudo emplearán la idealización como una forma de ponerte de su lado. Pueden cantar tus alabanzas y atributos positivos, o llegar tan lejos como para convertirte en el centro de su mundo. Esto puede transformarse en una devaluación, donde una persona atacará los atributos que no le gustan, o atacará tus capacidades si haces algo que los molesta. Puede cambiar muy rápidamente entre los dos, o la persona puede idealizarte al principio recurrir a la devaluación. Esto asegura que sigas persiguiendo el máximo original de sus elogios saltando a través de aros cada vez más difíciles. Este rasgo en particular es común en el trastorno límite de la personalidad y es un ciclo peligroso en el que involucrarse, ya que lo lleva a basar sus acciones en los resultados de la forma en que otra persona se siente acerca de ellos..

Entonces qué hice?

Cuando tuve suficiente tiempo de inactividad para considerar por qué este era un patrón para mí, me di cuenta de que la única forma de escapar de estas situaciones era cortar todo contacto. Hice esto rápida y completamente, en los tres escenarios. Descubrí que debido a que la dinámica de la relación se había asentado, no podía hacer cumplir nuevas reglas o límites que ya se habían cruzado. Dejé el trabajo, rompí con el novio y me mudé de la casa. Eliminé correos electrónicos y bloqueé números y encontré un trabajo alternativo. Hice la promesa de no castigarme por eso, y cada vez que pensaba en lo tonto que era por este patrón, me recordaba a mí mismo que fue por mi fuerza y ​​empatía que esto sucedió. Me di cuenta de que las personas que no respetan tus límites, no te respetan. Es muy importante cuando salgas de una situación como esta practicar el amor propio.

Decidí alinearme con todos mis atributos positivos. Pasé tiempo haciendo cosas creativas. Me permití curarme e hice cosas buenas para mí. Pensé mucho en mis límites, cuál era mi historia, en qué creía y en lo que defendía. Escribí sobre cómo me sentía y me rodeé de personas que realmente me apoyaban. Empecé a meditar, escuché podcasts y leí libros. Solicité trabajos que pensé que nunca conseguiría, y me sorprendí. Algo extraño sucede cuando dejas ir cosas que no son buenas para ti. Empecé a mirar hacia adelante, empecé a soñar en grande. Dejé de mirar atrás.

Porque cuando cortas un cordón y te alejas de algo que ya no te sirve, no tiene sentido mirar atrás. No vas por ese camino.




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