Eres mucho más fuerte de lo que tu trastorno alimentario quiere que creas

  • William Boyd
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Cuando me rompiste el corazón, sentí como el fin del mundo. Lloré mucho. Le supliqué que no terminara. Luché, duro, para dejarlo ir. No sabía que sería lo mejor que hiciste por mí cuando estaba sucediendo, pero ¿no es así como siempre sucede? Es por eso que "retrospectiva es 20/20" es una cosa, ¿verdad??

Lo que aprendí sobre mí una vez que trataste de salir con gracia de mi narrativa fue mucho más de lo que jamás hubiera imaginado. Realmente fue todo ese asunto de "no eres tú, soy yo"; rápidamente porque menos sobre ti y mucho más sobre mí. Esa ruptura fue el catalizador para que arreglara mis cosas y me di cuenta. Me impulsó a Ponte sano - en todo el sentido de la palabra. Perderte me ayudó a encontrarme, y por eso estaré eternamente agradecido.

Canalicé mis sentimientos hacia la actividad física..

No soy un corredor. Odiaba sudar. Fui medallista olímpico evitando la actividad física. ¿Esfuerzo físico? Oh, sí, no me cuentes. No gracias. Ese fui yo.

Pero luego me sentí muy triste que tuve que hacer alguna cosa. No pude sentarme ni un segundo más, llorando y sintiendo lástima por mí mismo porque mi corazón se sentía roto. Una vez que la etapa de revolcarse vino y se fue, me quedé sintiéndome inquieto y mis huesos me decían que Vamos. Anda a cualquier lado. Camine primero. Empiece lento, susurraron. Pero… entonces mis huesos empezaron a decirme que corriera, no caminara, para descubrir quién iba a ser. Entonces, eso es lo que hice. No sabía qué más hacer, así que desempolvé algunos zapatos deportivos viejos, descargué una aplicación Couch to 5k y comencé lento, pero lo hice. Me incliné hacia él y me recompensé con zapatos para correr reales una vez que supe que tenido para hacer esto. Me encontré con el pavimento de tres a cuatro días a la semana durante unos 30 minutos y pude estar presente en el trabajo que estaba haciendo mi cuerpo para impulsarme hacia alguien en quien estaba orgulloso de convertirme..

No lo sabía en ese momento, pero cada respiración profunda que respiraba, cada gota de sudor, cada lágrima que derramaba mientras corría, y cada vez que me decía a mí mismo "sigue adelante" era una promesa para mi yo futuro. Me encontré hablando con Dios durante esas tranquilas mañanas en la acera. Me encontré diciéndome cosas más bonitas a mí mismo cada tarde calurosa de AF después del trabajo para superar cada milla. Y aproximadamente a la mitad del entrenamiento para esos primeros 5k, algo hizo clic y supe que no lo estaba haciendo para escapar de la tristeza; Corría hacia una versión sana de mí, física y mentalmente.

Comencé a aconsejar.

Vi la escritura en la pared antes de que la llamaras. Me comuniqué con el Programa de asistencia al empleado en mi lugar de trabajo para encontrar un consejero que pudiera lidiar con la ansiedad que ya no podía ignorar. Le dije que estaba preocupado de llevar a cabo todas las relaciones que pudiera tener y no podía soportar la idea de eso. Arranqué la tirita de todos mis complejos y cicatrices emocionales que había pasado todos esos años tratando de ocultar o, peor aún, fingiendo que no estaban allí..

La terapia me enseñó habilidades para afrontar mis emociones y no sentirme abrumado por ellas. Aprendí a identificar los desencadenantes de esa ansiedad y qué hacer conmigo mismo cuando me desencadenaron. La terapia me enseñó que no soy esclavo de todos los sentimientos que tengo y que es importante identificar la verdad. ¿Realmente no valía la pena amarme o simplemente estaba triste? ¿Realmente fui un fracaso, o esa relación me había enseñado todo lo que podía y ahora que la temporada había terminado? ¿Era realmente un perdedor patético, o simplemente me estaba revolcando en la autocompasión? Aprendí sobre el diálogo interno y cómo encontrar formas de alimentar mi alma. Mi cuerpo y mi consejero seguían diciendo: "Sigue corriendo, pierde esos kilos y esas relaciones poco saludables. Sigue adelante."

encontre el amor.

Finalmente me encontré en una fase de amor sin remordimientos por mí mismo. Estaba siendo más amable conmigo mismo, me sentí cómodo en mi propia piel por primera vez y llegué a un lugar donde sentí que mi cuerpo era uno del que no me avergonzaba tener. Tenía confianza por lo que se sintió como la primera vez.

Adopté el mantra "Prueba cosas nuevas" y me abrí de nuevo a la posibilidad de volver a tener citas porque finalmente había invertido en mí. Yo era una persona completa y decidí que iba a buscar otra persona completa. Esto significaba establecer límites y estar dispuesto a alejarme de cualquiera que no me viera al menos tan increíble y digno como yo. ¿Esos cabrones que hablan un buen juego pero carecen de seguimiento? No gracias. Llámame bougie y tradicionalista, pero ¿si me pides una cita y me haces pagar? Chico, adiós. ¿No estás dispuesto a hablar de intenciones desde el principio? No eres el indicado para mi, lo siento, no lo siento.

Fue un viaje superarlo. Eres el catalizador que lanzó toda la hermosa vida que tengo ahora, y tu adiós me enseñó más sobre mí que cualquier salón de clases. La experiencia de vida es la mejor maestra que existe, y tú eres quien me llevó a encontrarme a mí mismo. La persona en la que me convertí después de que me ayudaste a encontrar a mi marido. Tampoco es perfecto, pero es perfecto para mí. Y aunque algunos días son más difíciles que otros, los dos nos presentamos todos los días y seguimos apareciendo. Tenemos un sistema de creencias y valores fundamentales compartidos. Nos reímos de las mismas estupideces. Nos equilibramos mutuamente. Hemos creado una vida que amo y un niño perfecto.

Nada de esto hubiera pasado si no te hubiera conocido primero. Entonces, gracias, gracias desde el fondo de mi corazón, por romper mi corazón hace tantos años..




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